Cindy Crawford pour C&A, je ne m'y fais pas !

Oui, je sais bien que c'est la seconde fois que Cindy collabore avec C&A mais c'est plus fort que moi, je ne m'y fais pas. Je me souviens encore de ma réaction lorsque j'ai découvert pour la première fois l'affichage publicitaire dans le métro en automne dernier, Cindy présentait alors la collection automne/hiver. Je me suis dit mince alors cette nana qu'est-ce qu'elle ressemble à Cindy Crawford...jusqu'à son grain de beauté et puis mes yeux se sont posés en bas de l'affiche "Cindy Crawford at C&A". J'en suis restée coi.

Top model superstar dans les années 80/90, elle a été photographiée par les plus grands pour les couvertures des plus importants magazines de mode. Son visage et son corps tous deux sublimes ont fait le tour du monde et pourtant c'est avec la marque néerlandaise vieillote et ringarde qu'elle a décidé de s'associer pour lancer sa ligne de vêtements. Mais quelle curieuse collaboration !

La nouvelle campagne publicitaire, tout comme la première est classe mais ne fait pas rêver. Certes, à 47 ans, Cindy est toujours aussi magnifique mais la ligne de vêtements semble assez simple et sans grande originalité. Il suffit d''ailleurs de consulter la boutique en ligne de l'enseigne pour s'en rendre compte. 

L'art de porter le blazer et le blouson avec Cindy, Oh oui !

Et sans Cindy...ah oui.

La chemise en denim est plutôt sympathique sur Cindy.

Mais sur Martine (appelons là ainsi), elle devient une vulgaire chemise en jeans.

Et que dire de cette robe ultra sexy sur Cindy (mini en plus).

Et totalement mémère sur Martine, qui a vraisemblablement les jambes beaucoup moins longues que Cindy !

Bon, vous vous dites, que je suis mauvaise langue et absolument pas objective. Ce n'est peut-être pas faux. Alors je me suis rendue dans un C&A à Paris afin de juger de plus près de cette collection.

Seul un petit portant était consacré à la ligne Cindy Crawford. Essentiellement composée de basiques, la collection est très colorée (jaune citron, bleu électrique), les matières sont fluides. Rien d'extravagant donc, mais des tenues que l'on pourraient qualifier de "portables". Les prix sont d'ailleurs très raisonnables à l'instar de ceux généralement pratiqués par C&A  J'ai essayé le blazer,  le top printanier et le pantalon cintré (cf 1ère photo). Ma foi, les coupes sont plutôt réussies, on est loin des vêtements mal ajustés et démodés proposés généralement par l'enseigne. Le blazer et le pantalon tombent assez bien, le top est agréable à porter.

Alors, je dis pourquoi pas... sauf que... le glamour de Cindy chez C&A, je ne m'y fais pas !

Sourcils au poil

Hier alors que j'étais dans la file d'attente à la pharmacie, (non, je ne m'apprêtais pas à acheter un énième produit anti-poux), je me suis retournée et j'ai croisé le regard d'une femme d'une quarantaine d'années. Comment vous dire, elle avait quelque chose d'étrange, une expression figée, un air ahuri. Son visage semblait vouloir dire en permanence "hein ?" ou "hein !". C'était tellement surprenant que par mimétisme, j'ai adopté la même attitude, j'ai levé mes sourcils et...c'est là que j'ai compris. Elle avait totalement loupé son épilation des sourcils, après le burlesque, voici venu le "sourcilesque" !

                                                   

C'est d'ailleurs en partie pour cette raison que je me suis toujours refusée à toucher à ma pilosité faciale (heureusement, je n'ai pas de moustache !). Car à moins d'aller chez l'esthéticienne (et encore on n'est pas à l'abri d'un massacre) il me semble très compliqué de s'épiler correctement les sourcils. On arrache 1 poil sur le sourcil gauche, puis 2, puis 3, puis 4...., on fait de même sur le sourcil droit, puis on se rend compte que ça ne donne pas pareil alors finalement on réattaque le sourcil gauche puis on rééquilibre le sourcil droit...et on se retrouve en moins de deux avec des sourcils totalement asymétriques inégalement clairsemés voire une ligne rachitique. Ça sent le vécu, me dites vous, et bien disons que j'ai longuement "réflexionné" (veuillez comprendre flippé) avant de décider que je ne céderai pas aux sirènes de la beauté esthétique. Et puis, on a assez de poils à gérer comme ça si en plus il faut aller pinailler sur le dessus des yeux !

J'ai donc, vous l'aurez compris, le sourcil naturel mais je vous rassure pas le mono-sourcil à la Frida. Vous voyez ?

Non, pas Frida oum Papa d'Annie Cordy, l'artiste interprète belge !

Mais Frida Kahlo, l'artiste peintre mexicaine !

Ah il faut être "culturé" pour lire ce blog, vous voilà prévenus.

Pour éviter cela donc, je traque avec ma pince à épiler les quelques jeunes pousses qui viennent se loger entre les 2 sourcils. Et puis j'ai la chance d'avoir les sourcils pas trop mal dessinés et plutôt disciplinés. Mais enfin, on ne m'a jamais dit non plus "T'as de beaux sourcils, tu sais".

En tout cas, mes sourcils ne plairaient très certainement pas à

Cristina Cordula l'artiste relookeuse brésilienne d'M6, (c'est un blog culturel ici je vous l'avais dit et très cosmopolite en plus !) qui, soit dit en passant, a quand même un peu les sourcils en forme de spermatozoïde mais, enfin, ce n'est pas moi la spécialiste.

Elle me crierait très certainement dans les oreilles "Mais ma Chériiiiie, c'est pas possible, ton sourcil c'est la forêt Amazonique, tou ne peux pas rester comme ça !"

En fait, c'est un peu comme mes poils de pubis. Ouh la la, vous trouvez la transition assez difficile. Je m'explique : je garde ma touffe au minou tout en la maîtrisant et je fais de même avec mes sourcils, finalement je suis assez cohérente comme fille.

Mais, revenons à notre ébaubie de la pharmacie. On ne peut pas faire n'importe quoi avec ses sourcils. Il faut veiller, à mon sens, à respecter plus ou moins leur ligne naturelle. Et puis à trop les ratiboiser, il peut arriver que les sourcils opprimés finissent par se venger et ne plus repousser. Oui, j'en ai croisé des bonnes dames qui en guise de sourcils arboraient un arc de cercle au crayon.

En plus, la mode est désormais aux sourcils majestueux épais et fournis. On savait déjà que certains hommes turcs se faisaient greffer des moustaches et bien, il paraît que certaines femmes américaines se font greffer leurs poils de jambes au dessus des yeux. Si ! Le prix de cette petite fantaisie est entre 4 500 et 6 800 euros selon la densité recherché. Sachant qu'en plus ces poils vont continuer leur croissance de poils de jambes...il y a de quoi sérieusement sourciller.

La crise des 8 mois...depuis des mois !

"Je REviens", "J'arriiiiiiiiiiiiive" telles sont mes supplications quotidiennes !
A bientôt 6 mois, ma Pepette me fait depuis des mois la fameuse crise des 8 mois (l'angoisse de la séparation).

Quand je me déplace dans l'appartement, elle ne me quitte pas des yeux comme si elle avait peur que je disparaisse et je ne peux plus sortir de la pièce sans qu'elle ne se mette à pleurer. Enfin, si ce n'était que la pièce, croyez-moi bien, je ferais abattre toutes les cloisons mais c'est plus compliqué que cela, il suffit que je ne sois plus dans son champ de vision pour qu'elle panique et hurle. Alors, pour nous ménager elle et moi, je la traîne inlassablement avec son transat dans les moindres recoins de notre appartement ou bien je la garde des heures dans mes bras son bassin calé sur ma hanche droite où je vais d'ailleurs pouvoir bientôt, à ce compte là, me faire tatouer "A Pepette pour la vie".

Pour l'intimité, il faudra repasser. Mes pauses pipi déclenchent déjà une crise de larmes alors pour les gros besoins, il est nécessaire d'employer les gros moyens. Je l'installe dans les toilettes et je la laisse me contempler déféquer, oui, on est bien peu de choses. Même moi je ne lui inflige pas la réciproque, dès que je la voie qui commence à rougir, se contracter et pousser, je détourne la tête, pour lui permettre de se soulager en toute discrétion.

Lorsque je veux prendre ma douche et qu'elle est réveillée, je suis contrainte de la mettre dans la salle de bain. Et il est impossible d'envisager de paresser sous l'eau. Le fait que je reste trop longtemps cachée par le rideau de douche l'inquiète et ce, bien que je sorte régulièrement la tête en pépiant des "Coucou" . Elle pense sans doute que je peux m'échapper par une porte dérobée, une sortie secrète intégrée dans le carrelage mosaïque, que sais-je...?

Nous habitons un duplex et ce n'est absolument pas fonctionnel avec un bébé ou un enfant en bas âge. Sans parler de l'aspect insécurité des escaliers (qui certes me permettent de conserver un fessier tonique), avec un Duplex on passe son temps à gueuler : "Tu pourras descendre la crème", "il faut arrêter le four en bas ça doit être cuit", "Qu'est-ce que tu dis ?", "Je crie parce que tu ne m'entends pas !"...Et bien en plus maintenant quand je suis à l'étage et que la Pepette est restée en bas, je tape du pied sur le plancher, je joue les majorettes et pousse la chansonnette pour qu'elle me localise et cesse ses râles plaintifs...en vain !

Non contente que je sois présente à ses côtés, il faudrait également que je gazouille en permanence avec elle. Dès que je m'assois et que je sors le PC portable pour bosser ou alimenter ce blog, la Pepette considère que je suis inoccupée voire sous-occupée et exige à grands cris que je la prenne dans les bras. J'ai bien essayé de la laisser pleurer, vous pensez bien, mais elle prend en quelques secondes une couleur lie-de-vin, suffoque et s'étouffe...et c'est moi ensuite qui panique.

Enfin je ne comprends pas pourquoi elle réclame ainsi en permanence mes bras et a si peur que je me volatilise. Je ne l'ai pourtant jamais abandonnée. Bah tout au plus 40 secondes, lorsque l'autre jour dans un magasin de puériculture, je me suis rendue compte que j'avais accidentellement échangé sa poussette avec une de celles qui étaient mises en vente !

Je devrais me réjouir qu'elle me porte une telle dévotion et autant d'amour. Son frère, à mon grand désespoir, ne jurait sa première année que par sa tétine et son biberon et me dédaignait totalement. Me voilà en quelque sorte à présent comblée...enfin une petite place en crèche ne serait pas de refus quand même...

Il était une fois "Belle et Bête" de Marcela Iacub

J'ai lu d'une traite sans déplaisir et sans ennui les 120 pages de "Belle et Bête". A mon humble avis, celui d'une petite lectrice de base ni cochonne, ni gaucho(nne), c'est plutôt intelligent, drôle, déjanté...bref, j'ai bien aimé.

Cette autofiction à mi-chemin entre le conte et la fable ne méritait pas à mon sens d'être autant fustigée. Certes, elle serait passée totalement inaperçue si le personnage principal n'était pas DSK (qui n'est jamais cité d'ailleurs) et finira sans doute très vite aux oubliettes. Mais enfin, si on occulte son sujet, le style me semble digne d'intérêt.

L'écriture est étrange voire dérangeante, très originale et audacieuse. La métaphore porcine présente tout au long du livre pourrait en lasser plus d'un. Il est effectivement inutile de poursuivre la lecture au-delà de la 4ème de couverture, si vous n'arrivez pas à coller aux délires porcins de l'auteure.

Morceau choisi :

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Le synopsis en deux mots :
Marcela Iacub raconte sous une forme métaphorique sa passion amoureuse (sept mois environ) pour celui que l'on pourrait appeler le "serial fucker" (ouais ça en jette !).

Le livre est basé sur l'ambivalence qui existe en chacun de nous (notre côté clair et notre côté obscur). DSK est mi-homme (intelligent mais peu intéressant, lâche, insensible, antipathique et très égoïste) et mi-cochon (soumis à une folie lubrique qui le pousse à baiser toutes celles qui passent belles ou moches d'ailleurs qu'importe).

Le dédoublement permanent entre l'homme et la bête fonctionne très bien.

Le cochon est magnifié tout au long du récit tandis que l'homme qui cohabite avec lui est dévalorisé, bassement méprisé :

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Amateurs de fesses et de poils, passez votre chemin, vous serez très déçus : pas d'acte sexuel, pas de pornographie...

Toutes les scènes charnelles sont décrites de manière allégorique, onirique et fantastique.

Même la plus cruelle et sordide d'entre elles :

Oui, c'est assez terrible ! Fiction ou réalité ? Fantasme ou métaphore ? La violence fut-elle psychique ou physique ?

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Sous les traits du cochon, Marcela Iacub rend le protagoniste plutôt sympathique et attachant. Il est alors disculpé, devient une victime, une victime de ses pulsions porcines. C'est d'ailleurs cette "théorie" qui peut laisser amères certaines d'entre nous. Dédouaner ainsi ce jouisseur violent non seulement parce que le malheureux est gouverné par son cochon mais aussi parce qu'il est le pantin/caniche de l'héritière qui lui sert de femme, peut sembler un peu facile et même malsain.

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N'en déplaise à certains, ce livre est selon moi, avant tout ...le déballage médiatique et les soi-disant fins commerciales, une déclaration d'amour à un homme sans doute incapable d'amour.

Le canard vibrant

C'est l'heure du bain de ma Pepette. Aujourd'hui, j'ai décidé de sortir ses animaux de la ferme de bain : le mouton, le cochon, la poule, la vache...mais pas de palmipède. Hum, normal, le canard de bain est devenu un canard coquin. Il a viré sa cuti et ne s'octroie plus de baignade avec les enfants mais avec leur maman. Il est le sextoy le plus en vogue du moment.

J'avoue ne pas comprendre comment il est devenu un gadget pour adultes malgré son apparence enfantine. En effet, songer à batifoler à la vue de cette petite bouille qui nous rappelle les pêches aux canards de notre enfance me semble compliqué.

Ce n'est pas parce qu'il y a encore quelques temps le catalogue des 3 Redoutes présentait le caneton en plastique comme un objet pour se masser la joue (avec un air très inspiré, vous vous souvenez) que celui-ci est totalement innocent et ne cherche pas à "coquiner".

Mais, expliquez moi en quoi, il est si spécial ce canard ? C'est vrai quoi, on est tellement loin des godemichés traditionnels aux formes phalliques que je me suis toujours demandée comment on devait s'y prendre pour se ré-jouir avec cet oiseau de basse-cour. Car enfin, comment voulez-vous que ça rentre ? N'y pense même pas, grande sotte, me répondez-vous, tu finirais à l'hosto. Mais alors est-ce le bec ou les papattes de derrière qui titillent le clito ? Quoi qu'il en soit, ce n'est pas demain la veille qu'on m'entendra gémir sous le coups de becs de ce volatile. Et, il aura beau revêtir toutes sortes de tenues frivoles, je demeurerai insensible à son sex-appeal.

                   

Je n'ai rien compris, me dites-vous, je me méprends sur son utilisation. Je lui prête des intentions ô combien phallacieuses euh...fallacieuses car ce canard, m'expliquez-vous, s'il vibre si fort du claquoir à la quenouille, c'est pour mieux faire mousser mon bain lorsque je trempouille, posé à la surface de l'eau, il permet de créer des remous propices à ma relaxation et ma détente...et c'est bien tout.

C'est vrai qu'il faudrait être sacrément pervers pour voir en lui autre chose qu'un petit coin-coin de bain !

Je n'ai pas testé les patchs anti-auréoles de Narta...

...parce qu'il ne faut pas charrier quand même !

L'autre jour, je faisais des mini-courses chez Monoprix lorsque je suis tombée au rayon déodorant sur une petite boite qui a éveillé ma curiosité : des patchs anti-auréoles. Il était indiqué sur le paquet que ces patchs absorbent la transpiration, évitent les auréoles et protègent les vêtements. "L'accessoire incontournable de votre dressing" tel est le slogan que Narta, car c'est bien d'eux dont on parle, a adopté.

Incontournable ? Justement c'est ce que je me demandais, il y a donc vraiment des femmes qui transpirent assez pour avoir besoin de "ça" ?! Mesdames, Mesdemoiselles si vous êtes concernées, loin de moi l'idée de vous offenser. Naïvement, je ne pensais pas que des femmes pouvaient être victimes de sudation extrême au quotidien. Car, pour le peu que je m'en souvienne, il m'est très rarement arrivée d'avoir de fortes suées au point de mouiller mes vêtements si ce n'est, par exemple, lorsque je me suis rendue compte que je faisais ma belle dans les couloirs alors que ma jupe était restée coincée dans mon collant depuis ma dernière pause pipi ou encore lorsque j'ai malencontreusement uriné chez mon hôte en oubliant de soulever l'abattant des toilettes.

D'ailleurs, lorsque l'on transpire, on ne mouille pas seulement ses vêtements au niveau des dessous de bras mais également au niveau du dos ou du buste, non ? Les patchs ne règlent donc pas totalement le problème de sudation. De plus, ils ne permettent pas de pallier les odeurs d'aisselles marquées. En d'autres termes, vaut-il mieux puer ou avoir des auréoles ?

Je comprends en parcourant les indications sur le paquet que contrairement à ses homologues (les patchs minceur, anti-tabac, contraceptif, anti-douleur, anti-rides et j'en passe), ce patch ne s'applique pas directement sur la peau mais sur le vêtement. Le terme "patch" est donc totalement inapproprié, Narta nous a grugés. Il ne s'agit pas d'un patch cutané qui va diffuser une dose de produits au travers de la peau mais plutôt d'une bande absorbante (et déjà, vous voyez peut-être où je veux en venir).

Le patch doit être collé sur l'intérieur de votre vêtement et non sur l'extérieur (je préfère le préciser). Ainsi positionné, il va absorber les excès de transpiration jusqu'à 15 ml, soit presque l'équivalent d'une cuillère à soupe (humm, bon appétit). Vous l'aurez donc compris, le patch est à usage unique.

Et voici donc un aperçu des fameux patchs, d'abord "habillés" avec son papier de protection (ouah chic, fun)

et puis "déshabillés" (oh mince) et là ça vous fait penser à quoi ? A des protèges-slips pour entrejambes disproportionnés ? Oui, moi aussi et c'est bien là le problème.

Imaginez la honte si le patch vient à dépasser de votre petit haut...Qu'est-ce qui est le pire, les auréoles sous les bras ou les serviettes hygiéniques sous les bras ?

Le paquet est à 4,86€ pour seulement 8 patchs. C'est loin d'être donné. Autant donc utiliser des protèges slips à 2€ les 30, c'est beaucoup plus économique et pour un résultat comparable, vous ne pensez pas ?