Mes tout-petits seins

J'ai longtemps imploré Sainte Loches...Car enfin, comment se fait-il que ma mère et ma soeur en aient alors que moi, je suis si peu équipée !

A 13 ans, j'ai vite compris que c'était mal engagé pour moi, "mamairement" parlant. Alors que les seins de mes copines se dressaient fièrement dans leur soutif, ma poitrine n'était même pas naissante. J'ai obtenu mon premier soutien-gorge en prétextant que mes seins sautaient quand je dansais. C'était une feinte bien entendu, ils ne frémissaient pas plus que deux oeufs au plat dans une poêle. 

Défier dame nature, trop dur

J'avais lu, je ne sais où, une recette miracle pour corriger mon problème de féminité. Ainsi, bille en tête, j'ai couru les campagnes à la recherche de boutons d'or, j'ai fait macéré ces fleurs dans de l'huile d'avocat et me suis enduite les seins deux fois par jour de cette décoction pendant longtemps. C'est-à-dire jusqu'à ce que ma mère me raisonne, m'explique que l'odeur de pourriture dans la salle de bain n'était plus tenable et que je devais renoncer à m'appliquer cette mixture en décomposition.

J'ai pensé que peut-être je n'avais pas de seins parce que j'étais trop mince. Alors, je me suis mise à manger plus que de raison. Très vite j'ai grossi...mais uniquement des joues, tel le hamster et Gizmo, le gremlins !

J'ai aussi entraîné ma mère chez notre médecin de famille. Les transsexuels obtenaient une poitrine avec des piquouzes moi aussi je voulais logiquement être shootée aux hormones...je vous laisse imaginer la tête du médecin.

Déjouer les blagues sans airbag

"Alors ça pousse ?" Étrangement, je n'ai pas essuyé trop de quolibets durant mon adolescence. Il faut dire que je prenais les devants, je ne ratais jamais une occasion de me fustiger avec humour. Tourner en dérision mon complexe fut ma meilleure arme pour me protéger. Et puis heureusement à cette époque les premiers soutiens-gorge rembourrés ont vu le jour. Pas besoin de remplir de chaussettes mes balconnets, les marques de lingerie avaient enfin pris en pitié les plus démunies d'entre nous."T'as pris des seins ?" "Non, j'ai juste mis un soutif plus rembourré que d'habitude" "

De la même manière, je n'ai jamais eu aucun problème à me montrer toute nue devant mes prétendants et pour cause, je savais particulièrement bien les préparer. Je leur avais tellement suriné qu'il n'y avait que deux petites cerises dans mon soutif garni (voire deux noyaux de cerises quand je voulais vraiment mettre la pression) qu'ils étaient finalement comblés de découvrir, sous mon capitonnage, deux petits abricots.

                 

Pour mieux coïter, user de la loi de la gravité

Dans l'intimité, il s'agit de faire preuve d'ingéniosité. Pas question de m'adonner trop souvent à la position du missionnaire et d'afficher ma misère à mon partenaire, couchée ainsi à l'horizontal ma poitrine apparaît sans relief. Je préfère le chevaucher, lui couché sur le dos, moi à califourchon penchée en avant et lui offrir le spectacle de mes petits seins qui pendent et de mes tétons qui se dressent.

Se résigner à accepter ses petits nénés

La pilule, mes 2 grossesses et les années n'ont rien changé. C'est bien simple, je pense être l'une des rares femmes qui n'a pas pris de poitrine durant ses grossesses. Vous vous rendez compte, jamais je ne me suis vue avec une grosse poitrine. Même dans mes rêves, je reste invariablement peu pourvue.

La chirurgie ? Franchement avec tout ce qu'on entend... Et puis j'aurais peur de perdre en sensibilité.
Sans parler du bistouri, savez-vous que les petits seins sont plus sensibles que les gros ? Les poitrines généreuses ont plus de tissus gras que de tissus glandulaires (parties la plus sensible). Les petits seins sont donc facilement stimulés car ils ne sont pas cachés sous une couche de graisse. Voilà un argument de poids, parce que les soi-disant bonnes raisons d'avoir des petites doudounes, j'en ai soupé :

1. tout ce qui est petit est mignon (oui et tout est bon dans le cochon, parfois il y a des expressions qui se créaient on se demande comment)
2. avec une petit poitrine on peut dormir sur le ventre (la belle affaire quand on a pour habitude de dormir dans la position "soldat" ou de "étoile de mer)
3. un petit sein, ça tient dans la main (je dirais même dans les deux mains si on s'y prend bien)
4. avec des petits seins on peut porter des décolletés pigeonnants sans faire vulgaire (et pour cause on a beau user et abuser du push up, ça ne pigeonne jamais)
5. avec des petits seins on peut sortir sans soutif (très intéressant d'avoir les seins qui pointent au rayon surgelés d'un supermarché)

J'ai 36 ans et je me suis fait une raison, je finirai vieille avec des pis de chèvres... parce que même les petites poitrines tombent.

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