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vendredi 15 février 2013

L'instant Maïté

Je n'aime pas particulièrement cuisiner et de ce fait, je suis une "quiche" en cuisine !

Alors que je laisse mes tartes au four pendant plus de 30 minutes, je constate souvent en les servant que la pâte n'est finalement pas cuite. Mes cakes aux légumes sont la plupart du temps gélatineux et insipides. Mes gâteaux au chocolat ne veulent pas gonfler et restent donc invariablement plats. Mes flans pâtissiers Herta pourtant réalisés avec une base sont aussi durs qu'une bûche de bois... Même le b.a-ba n'est pas maîtrisé : mes tagliatelles attachent aux casseroles, mes purées sont liquides, mes oeufs brouillés refusent de se brouiller...Et je ne vous parle pas de mes petites erreurs de parcours : un plat préparé glissé au micro-ondes avec son emballage en aluminium, un de mes cheveux malencontreusement découvert dans une de mes préparations...

Les stéréotypes des années 1950

Heureusement, il m'est aussi arrivé d'être touchée par la grâce quand j'ai préparé...quand j'ai préparé quoi d'ailleurs ? Ah oui, un caviar d'aubergines ! Je vous épate là, hein ? Non, je ne vous donnerai pas la recette parce que vous n'êtes pas sur un blog culinaire ici. Et puis d'ailleurs, ce caviar d'aubergines, il était très bon la première fois que je l'ai réalisé mais beaucoup moins la seconde et la troisième fois.

D'ailleurs pourquoi cuisiner alors qu'il n'y a rien de meilleur qu'une grappe de raisin avec du fromage, qu'un tomate mozzarella avec un filet d'huile d'olive, qu'un poisson cru avec du sésame et du gingembre ?

Et bien, si j'en crois le manuel "Maîtresse de jeune maison" édité en 1965, qui traînait chez mes beaux-parents et que ma moitié a cru bon de ramener à la maison (Oui, c'est curieux, vous êtes d'accord !), il faudrait quand même que je prenne plaisir à cuisiner pour mon entourage :
"Nous voudrions que vous preniez, si vous ne l'avez déjà, le goût de faire la bonne cuisine. Vous n'avez pas oublié votre joie d'enfant lorsque votre maman avait préparé le bon petit plat que vous aimez. Ce plaisir, c'est vous désormais qui allez le dispenser autour de vous  mais "à la moderne"; en tenant compte de la santé de vos convives en même temps que de leurs goûts ; avec mesure, c'est-à-dire en ne vous lançant pas dans des entreprises gastronomiques qui excèdent vos forces ; avec bon sens, en vous souvenant que le repas est une communion de laquelle vous ne devez jamais vous exclure."

Vous allez me dire que nous ne sommes plus en 1960, que la condition de la femme a évolué, que la cuisine appartient à ceux qui aiment ça, homme ou femme, mais j'avoue quand même me sentir parfois un peu gênée d'être une aussi piètre cuisinière. Cela fait-il de moi une mauvaise épouse ? Mon fils de 6 ans m'a involontairement apporté la réponse hier alors que je lui expliquais que je n'avais pas prévu de cadeau cette année pour la St Valentin "Papa il s'en fiche, il préfère que tu fasses le sexe avec lui". Oui, c'est étonnant comme réponse ! Je me disais justement l'autre jour que ce n'était peut-être pas très raisonnable de le laisser regarder parfois avec moi "Amour, gloire et beauté", vous aussi, vous me le confirmez ? Enfin comme quoi, même un petit garçon sait comment une bonne épouse peut faire plaisir à son mari, au XXIème. Force est de constater que les bons petits plats sont devenus accessoires !

Mon cher et tendre aime cuisiner. J'ai cette chance. Mais avec lui c'est bon mais trop long (et n'y voyait pas un parallèle scabreux !) Alors que j'ai faim, il découpe minutieusement et méthodiquement ses petites légumes sur sa planche à découper avec son couteau fétiche, fait mijoter son curry en pianotant amoureusement les touches + et - de la plaque induction, et tout ça pendant des minutes qui me semblent des heures. Oui parce que moi je mange uniquement pour me sustenter et assouvir la faim qui me tiraille. De la même façon, cuisiner n'est pas pour moi un acte créatif, je n'ai pas l'intention de faire "Un dîner presque parfait " ou de jouer les jurés "Top chef". 

Mais pourquoi je vous raconte tout ça ? Ah oui, en fait je voulais vous parler de ma petite découverte qui n'en est peut-être pas une pour vous, mais bon.

Quand il me prend l'idée de cuisiner, de peler des oignons, de couper des poireaux, de préparer du poisson, il y a une chose que je déteste par dessus tout c'est d'avoir les doigts qui sentent le bulbe ou la morue pendant plusieurs jours et ce malgré mes multiples lavages et savonnages. Heureusement, le savon anti-odeur en inox a tout changé. Alors vous connaissez ? Ce petit galet enlève comme par magie toutes les odeurs tenaces. Il suffit, sous un filet d'eau froide, de le passer sur les mains pendant 30 secondes pour neutraliser les odeurs (phénomène naturel d'oxydo-réduction). Ça fonctionne très bien. Je vous le recommande.

Par contre, je n'ai pas encore trouvé de solution pour l'haleine. Ah, je vous vois venir...Non, je ne pense pas qu'il soit efficace de sucer ce savon pendant 30 secondes !


vendredi 11 janvier 2013

Que révèle votre lave-vaisselle de votre personnalité ?

N'avez vous pas remarqué comme il est compliqué de s'entendre sur la façon de remplir le lave-vaisselle ? Non, rien de plus simple, me répondez-vous : les verres et bols en haut, les assiettes et couverts en bas. Et bien, dans la réalité c'est un peu plus complexe.

Une grande tante ne vous a-t-elle jamais dit au moment ou vous rangiez les assiettes dans son lave-vaisselle "Ah non, ma chérie, ce n'est pas comme cela qu'on les range" ? Votre belle-mère ne vous a-t-elle jamais conseillée de ranger vos couverts de telle façon dans votre propre lave-vaisselle ? Une amie ne s'est-elle jamais exclamée au moment où vous vous dirigiez vers son lave-vaisselle les mains chargées "Non laisse, je vais le faire, je préfère ranger moi-même". Votre moitié ne vous a-t-elle jamais sermonnée " Mais tu ne comprendras donc jamais comment on range les verres !" ?

Ah vous voyez ...

Le lave-vaisselle en dit long sur notre personnalité. Dis moi comment tu ranges ton lave-vaisselle et je te dirais qui tu es :
  • Il y a les méfiants qui rincent systématiquement et scrupuleusement la vaisselle avant de la ranger dans le lave-vaisselle (comme mes parents !!!) et les je-m'en-foutistes qui mettent tout en vrac, advienne que pourra (ça c'est  moi, logique, j'ai été traumatisée par mes parents !!!)
  • Il y a les radins qui ne le mettent pas à tourner tant qu'il n'est pas plein à ras bord (un sou est un sou) et les délicats qui préfèrent le faire fonctionner tout de suite par peur d'être incommodés par les mauvaises odeurs.
  • Il y a les pragmatiques qui organisent les couverts par catégorie, les cuillères avec les cuillères, les fourchettes avec les fourchettes...ce sera ainsi plus facile pour les ranger par la suite.
  • Il y a les angoissés de la vie qui mettent les couteaux tête en bas, on ne sait jamais si quelqu'un venait à s'empaler dessus.
  • Il y a les perfectionnistes qui laissent un interstice entre chaque assiette pour que ça lave mieux.
  • Il y a les publivores qui superposent les bols et les verres : "ben si,  ils l'ont dit à la télé que le produit agissait même si on empilait la vaisselle".
  • Il y a les précautionneux qui lavent les verres à pied, de peur qu'ils ne soient guillotinés dans le lave-vaisselle.
  • Il y a les paresseux qui y entreposent même les casseroles et les poêles, à quoi ça sert d'avoir un lave-vaisselle si on doit faire la vaisselle.
  • Il y a les radins (encore eux, un sou est un sou je vous l'ai dit !) qui choisissent irrémédiablement le programme court économique et relave ainsi la moitié de la vaisselle puisqu'elle est ressortie aussi sale qu'à son entrée.

Vous aurez beau pratiquer votre lave-vaisselle comme il vous plaît sachez qu'il y a quand même quelques règles à respecter et ce, quelque soit son modèle. J'ai fait quelques recherches (oui je sais, j'ai une vie passionnante mais cela vous permettra peut-être de briller en société ou tout au moins d'argumenter auprès de mémé ou quiconque, ce qui n'est pas négligeable), voici donc les principales recommandations des fabricants :
  • Assurez-vous de placer le côté sale de la vaisselle face à la source de l'eau, au centre de la cuve.
  • Placez les verres, tasses et bols à l'envers.
  • Évitez de trop grouper les couverts, notamment les cuillères, pour que l'eau puisse atteindre les surfaces sales.
  • Placez la pointe des couteaux et des objets acérés en bas, par sécurité.
  • Il n'est pas nécessaire de pré-rincer la vaisselle, le détergent utilisé dans un lave-vaisselle moderne enlevant toutes les particules de nourriture.


vendredi 4 janvier 2013

L'éponge de bain, l'éponge qui vous fait du bien

Pour nos ablutions, plusieurs accessoires de bain s'offrent à nous. 

Il existe le gant de toilette, le ringard en coton bouclette. Certes, il est pratique, épouse bien notre main et nous permet ainsi d'accéder à tous les recoins mais malheureusement, après avoir séjourné humide quelques heures dans la douche, celui-ci sent le croupi et devient un repère à candidas. Pour l'hygiène il faudra repasser !

Plus tendance, la fleur de douche a fait son apparition ces dernières années. En fait, elle ressemble plutôt à une laitue miniature. On s'interroge d'ailleurs sur l'intérêt de cette forme qui rend sa prise en main plutôt difficile. Quant à son tissage et son maillage synthétiques, ils procurent une sensation assez désagréable sur la peau. Néanmoins celle-ci fait beaucoup d'émules, notamment parce que sa texture permet de créer un important volume de mousse.

Et puis, il y a le must, l'éponge. Mais attention pas n'importe quelle vulgaire éponge de cuisine, non, l'éponge de bain celle qui vous fait du bien. Pour ma part, j'ai opté pour la "Calypso body emotion" et croyez moi elle porte bien son nom.









La mienne est rose, ce qui n'enlève rien à son charme. Pour mieux me plaire elle a 2 faces l'une pour me caresser et l'autre pour me chatouiller. Avant toute utilisation il est important de bien la mouiller, votre plaisir n'en sera que décuplé. Préférez un gel douche aux senteurs orientales afin d'éveiller vos sens. Pour mieux savourer ce moment d'intimité, je vous conseille de débuter par sa face câline celle-ci se prêtant mieux aux attouchements.
Malléable à souhait, la Calypso suit parfaitement les courbes de votre corps : cou, buste, rein, hanches, bassin...aucune zone n'est négligée ! Douce et ferme à la fois, elle effectue les mouvements de va-et-vient de votre choix. Il est bon aussi de la laisser s'attarder dans certains plis et replis de votre peau. La Calypso gorgée d'eau, vous exercez d'habiles petites pressions sur votre bas ventre. Le liquide moussant s'écoule à présent le long de vos cuisses, un délice ! Vous vous laissez aller à un petit gémissement de plaisir, signe que vous êtes fin prête à accueillir de nouvelles sensations. C'est le moment de retourner la Calypso.
Plus impertinente, cette seconde face titille votre derme et finit de vous exciter. Ces petites alvéoles parcourent votre corps de frissons, à moins que ce ne soient les frissons qui parcourent votre corps, vous ne savez plus, tandis que la pomme de douche souffle le chaud et le froid, vous êtes dans tous vos états..."MAMAN"...Zut, c'est votre aîné qui vient de vous appeler et de vous ramener à la réalité. C'est vrai, votre priorité était de vous laver.
Vous effectuez rapidement un dernier passage sur les zones "stratégiques" : les aisselles et leurs arômes si particuliers, la choupinette et ses effluves marines. Nul doute que vous seriez bien restée encore quelques instants à paresser car oui, y'a pas à dire, l'éponge de bain, elle vous fait du bien !


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