Pardonnez moi, lecteur, car j'ai pêché

"Pardonnez moi, lecteur, car j'ai pêché". Oui, c'est bien ainsi que je pourrais débuter ce post, car l'heure est grave.

J'ai beau de ne pas être une abonnée du bénitier, je crois bien que je vais devoir me confesser. Aller à confesse, comme on dit (enfin dans mon cas je ne l'avais jamais dit et je ne me suis jamais pliée à l'exercice non plus).
Moi pêcheresse (tiens la formulation me rappelle quelqu'un), je ne pourrais pas rester plus longtemps sans expier mes déviances. Moi pêcheresse (oh c'est classe), je ne pourrais pas attendre dimanche. Euh, parce que l'on ne se confesse que le dimanche, c'est bien ça ? Et il reçoit sur rendez-vous, Monsieur le Curé ? Doit-on prendre sa carte vitale ? Je ne sais pas moi....!

 

Tenez, le plus simple serait que ce soit vous, lecteur, qui me confessiez. Nous pourrions faire ça chez moi (ne vous méprenez pas, il ne s'agit pas d'une proposition déguisée). Nous improviserions un confessionnal de fortune dans la cabine de douche, le rideau négligemment tiré, vous et moi de chaque côté. Les maintes jointes je vous chuchoterai mon pêché (oui parce quand on se confesse, on chuchote). Vous me notifierez un Pater Noster pour me laver de mes déviances. Comme je n'y entends rien à cette prière, je déclinerai mes quelques restes de latin Rosa, Rosa, Rosam, Rosae, Rosae, Rosa.

 

Trèves de balivernes, quelles atrocités vais-je vous révéler ?
Que je suis une mère indigne parce que j'ai revendu notre chauffe-biberon
 

 

et notre Babycook



  

 sur "Le Bon Coin"...euh, oui c'est vrai...

 

Mais ce sont de mes manquements vestimentaires dont je voulais honteusement vous parler. Oui, lecteur, j'ai médit. Après avoir férocement décrié le slim dans un de mes précédents posts, ICI et fustigé C&A pour son côté ringard et vieillot LA, figurez-vous que j'ai acheté un slim chez C&A. Vous en restez coi, hein ? Je vous l'avais dit que c'était grave. Je ne saurais expliqué mon geste. Sans doute ai-je été influencée par une puissance démoniaque, je ne vois que ça ?!

 

Que vous dire pour me disculper si ce n'est que je suis divine dans ce slim : fesses rebondies, cuissots gainés, jambes fuselées. Étrangement, il ne me sert même pas au niveau du minou. Car c'est vrai que généralement, les slims sont très ajustés à l'entrejambe. D'ailleurs, essayer un pantalon slim après une nana mycosée est un danger que l'on ne doit pas sous-estimer. Ils devraient fournir un protège-slip adhésif dans les cabines d'essayage. "Madame, vous avez combien d'articles, 2 ? Tenez votre jeton. Et combien de slims, 1 ? Tenez-votre protège-slip."

 

Désormais, je me fonds dans la masse, je me suis "slimisée". Je suis habillée comme toutes les nénettes entre 15 et 35 ans sauf que moi...ben, j'en ai 37 ans !

Amen.  

Les poupées gonflables

Je me suis toujours demandé pourquoi les gens utilisaient des poupées gonflables. Pas vous ? Oui, je sais bien que c'est une compagne docile, toujours partante et jamais contrariante mais à part ça ?

 

Un peu d'histoire sur la poupée gonflable (à défaut de pouvoir vous proposer des travaux pratiques) :

A l'origine, ce sont les marins qui fabriquaient à l'aide de vieux vêtements et de chiffons des poupées féminines à usage sexuel, appelées "Dames de voyage" (c'est chic !).

Puis dans les années 40, Hitler aurait fait fabriquer des imitations en latex de l'archétype de la femme allemande (blonde aux yeux bleus) afin que les soldats allemands ne contractent pas de maladies en allant voir des prostituées (quel génie cet homme). Ces poupées étaient suffisamment compactes pour pouvoir rentrer dans les sacs à dos des soldats. Elles eurent néanmoins peu de succès, ceux-ci jugeant ridicules de les emmener, surtout en cas de capture (on les comprend).

 

Les premières poupées furent réalisées en vinyle. Elles étaient alors plutôt laides, seul l'élément représentant le vagin artificiel avait un intérêt.
Désormais, de nouvelles matières comme le latex et le silicone rendent les poupées plus vraies que natures. Les visages sont plutôt réussis, les yeux sont expressifs.

Facile, l'achat en ligne sur Amazon, dans la catégorie hygiène et soin du corps...

Les poitrines en silicone peuvent être mordillées ou pincées (hum, tout un programme).

Dans une usine de fabrication, quel beau métier que celui de testeur de tétons !

Les dernières versions sont bluffantes de réalisme : langue, peau élastique, vernis à ongle (oui chaque détail compte pour affrioler Monsieur, sachez-le). Un tel modèle peut coûter jusqu'à 6 000 €, mais c'est bien connu quand on n'aime on ne compte pas.

 

Les avantages de la poupée gonflable (au cas où certains messieurs se tâteraient) :

• Bien entendu la poupée gonflable dispense des petites attentions dont nous sommes très friandes, nous les femmes. J'entends par là les petits cadeaux, les compliments, les gestes de tendresse, les préliminaires...

• Avec une poupée le Monsieur peut se permettre toutes les bizarreries sexuelles qu'il n'aurait jamais osées assumer devant sa bien-aimée; comme par exemple chevaucher la poupée, déguisé en cowboy en faisant tourner un lasso imaginaire tout en chantant "Tourner les serviettes" de Patrick Sébastien.

• Une poupée gonflable ne comble pas seulement le manque sexuel mais aussi le manque affectif. Elle peut être une douce compagnie, une présence dans le lit.
  

  

  Et à rester la bouche ouverte ainsi toute la nuit, elle n'a pas, comme bobonne, l'haleine fétide au petit matin.

• Certaines poupées peuvent gonfler selon l'envie du Monsieur. Pour des seins plus gros, les cuisses et les hanches doivent être massées (ouais, si seulement c'était aussi simple dans la réalité) et à l'inverse les gros bonnets doivent être triturés pour diminuer.

• La poupée peut également servir à faire des farces. Quoi de plus jouissif que de faire peur à la voisine en déposant la poupée habillée devant sa porte ou encore d'asseoir la demoiselle sur le trône des toilettes pour surprendre les amis qui vont se soulager.

• Une poupée gonflable peut faire office d'épouvantail c'est ce qu'un belge (oui, ils sont décidément très drôles) explique dans ce reportage : "De tout ce que j'ai accroché dans les arbres jusqu'à présent pour effaroucher les oiseaux et protéger mes fruits, les poupées gonflables s'avèrent le moyen le plus efficace. Devant leur ressemblance avec les humains, les oiseaux les craignent et n'osent pas s'en approcher. Pour accentuer encore la ressemblance avec le commun des mortels, je les habille et j'équipe certaines de petits gadgets qui s'illuminent, clignotent et tournent, ce qui a pour effet de faire bouger les poupées...Et, pour les oiseaux, de croire qu'elles sont en mouvement et donc en vie. Mais je craignais l'accoutumance des oiseaux à la présence de toujours les mêmes représentations humaines, placées toujours aux mêmes endroits et j'ai parlé de "ma trouvaille" à un cabinet professionnel afin de trouver une formule qui permette de prolonger l'effet d'effarouchement dans le temps. Ils m'ont conseillé de pulvériser les poupées avec un mélange de Tabasco. Son odeur nauséabonde et sa composition épicée et piquante agissent comme répulsif. Depuis plusieurs années, je ne constate plus aucune dégradation dans mes fruits et ils surabondent..." Voir le reportage en cliquant sur la photo puis sur VRT:

Les inconvénients de la poupée gonflable (ben oui, il ne faut pas se leurrer) :

• Malheureusement, la poupée ne permet pas d'improviser une scène hot sous une douche chaude et pour cause, celle-ci pourrait fondre de plaisir...au sens propre.

• Ses joints et coutures sont souvent soumis à rude épreuve (non, je ne donnerai aucun détail), elle ne peut survivre aux griffures et fissures sans son kit de rustines anti-crevaison souvent livré avec la poupée.

• Une fois la petite affaire faite, la poupée doit être astiquée (comprenez toilettée). Les orifices (quels qu'il soient) doivent être nettoyés avec un produit sextoy approprié ou de l'eau savonneuse.

En conclusion, si la poupée gonflable est...comment dire... plaisante, elle reste néanmoins fragile. Un manque d'entretien, des négligences voire des maltraitances à répétition pourraient rapidement l'amener à faire le trottoir, une bien triste fin !