Post un poil orienté...

Mon triangle me plaît. En revanche, j'en conviens, un désordre pileux qui descendrait sur les cuisses ou remonterait jusqu'au nombril serait indéniablement disgracieux.

Quand j'étais jeune (Y'a pas 20 ans non plus...ah ben si !), on ne rasait pas le pubis (enfin du moins je ne crois pas). Maintenant, les moins de 25 ans n'ont jamais vu une femme au naturel et n'ont de la gente féminine qu'une image lisse et aseptisée, véhiculée aussi bien par les magazines chics que par les films X. En effet, la publicité, la presse féminine, nous font croire que les poils sont laids, inutiles, sales et peu sexy et prônent la mode pubère du glabre à tout prix (le ticket de métro restant une fantaisie vaguement acceptable).

Pourquoi la petite toison pubienne dégoûte-t-elle autant ? Pour ma part, je trouve le ticket de métro ridicule et inutile, quant à la femme "dépoilée", elle symbolise pour moi la fillette. De la même façon (même si c'est un autre sujet), je préfère sentir les poils des hommes sous mes doigts plutôt qu'une peau lisse d'adolescent.

A mon sens, les poils qui dissimulent le sexe féminin entretiennent son mystère. Je trouve même ceux-ci érotiques, à condition toutefois d'en contrôler l'expansion. Une femme au pubis non épilé est une femme de caractère qui assume sa féminité.

Pourquoi est-il préférable de ne pas procéder à l'extermination des poils pubiens (arguments en rien fallacieux et tout à fait sérieux !) :

• Ils amortissent le frottement : grâce à la pilosité, notre peau ne frotte pas contre une autre peau, mais glisse sur les poils, du coup cela évite les irritations de la zone intime.

• Ils évitent la surchauffe dans le slip : la pilosité permet à l'air de circuler. Le courant d'air rafraîchit les endroits qui sont en permanence enfermés à mijoter dans le string ou la culotte.

• Ils sentent bons : le racine des poils produit des phéromones qui attirent l'autre sexe.

• Ils rendent la peau douce : des glandes sébacées sont accolées à la racine des poils et fabriquent un fluide hydratant pour la peau. Quand on s'épile, on arrache ces glandes. La peau devient donc sèche et s'irrite plus facilement.

L'épilation intime comme son nom l'indique reste personnelle. Comme les coupes de cheveux, elle ne se discute pas, c'est une affaire de goût. Reste à chacun de faire selon ses envies et non selon les diktats de mode et de consommation imposés par notre société.

L'homme beige n'est pas tout blanc !

Les "beiges" c'est comme cela que mon fils appellent les hommes blancs. Dans sa classe, il a des copains, marrons, noirs et puis beiges comme lui, son approche des couleurs semble, somme toute, assez logique.

Je fais partie des femmes enceintes qui n'aiment pas demander une place assise dans le métro. Je ne me sens pas forcément  fatiguée pour quémander un siège (bien qu'étant dans mon 3ème trimestre de grossesse) et comme je me plais à le dire : "La grossesse ce n'est pas une maladie !". Et puis d'après les recommandations de la RATP, je viens en 3ème dans l'ordre des priorités pour les places assises, les mutilés de guerre (en reste-t-il encore en 2012 ?), les aveugles et infirmes venant respectivement en 1ère et 2nde position.



Mais pourquoi d'ailleurs est-il préférable de nous laisser nous asseoir ? Tout simplement, parce que le bidon n'aime pas être comprimé dans les rames bondées ou encore, parce qu'il serait préjudiciable, pour le bébé comme pour la future maman, de chuter en cas de freinage brusque.

Loin de moi l'idée de généraliser mais force est de constater que l'homme beige cède difficilement sa place  aux femmes enceintes, dans le métro ; tout particulièrement le beige cadre, celui qui porte une cravate et des chaussures bien cirées à bouts pointus. En effet, depuis quelques semaines, je me plais à observer mes contemporains (les beiges, les marrons et les noirs). Mon constat est sans appel, jamais en 3 semaines, un beige ne m'a cédé sa place dans le métro ! A l'inverse, les marrons et les noirs se lèvent immédiatement pour me proposer avec gentillesse leur siège.

Quand j'en discute autour de moi, au bureau ou ailleurs, tous ces bons messieurs beiges me répondent que : " ce n'est pas comme cela que leur maman les a élevés et que eux laissent toujours leur place dans le métro lorsqu'ils voient une femme enceinte". Un marron, quant à lui, m'expliquait : "Oh vous savez, les gens ils font semblant de ne pas voir que vous êtes enceinte, comme ça c'est plus simple, ils n'ont pas à se lever". Je ne peux pas le croire, l'incivilité aurait-elle gagné les beiges ?

Pire, hier soir, en pleine heure de pointe (et oui, désolée je travaille encore), un beige m'a demandé (non, je rectifie), m'a sommée de me lever de mon strapontin, ce que j'ai fait. Un noir lui a rétorqué "mais vous ne voyez pas qu'elle est enceinte !". Notre beige s'est retrouvé tout penaud et m'a adressé ses plates excuses. Il n'avait donc pas vu.

Difficile pourtant de ne pas réaliser que je suis enceinte, je suis menue avec un ventre énorme, le doute sur un éventuel embonpoint ou une grave aérophagie n'est donc pas permis. Est-ce à dire qu'ils ne me regardent que la face ? Je pense plutôt qu'ils ne me regardent pas du tout, qu'ils ignorent totalement leur entourage, trop engoncés dans leur costume, trop absorbés par leur blackberry, trop captivés par leur journal. Les beiges sont dans leur bulle, insensibles et aveugles aux ventres proéminents.

Nager palmé, c'est le pied !

Je vous l'avais dit dans un de mes précédents posts, depuis un an, je me suis mise à la nage avec palmes en piscine...et j'adore ! Attention, je ne suis pas inscrite dans un club avec masque, tuba et tout le tralala, non, non, je fais juste des longueurs avec une planche. Je palme sur le dos, le ventre, latéralement pendant une demi-heure de manière intensive, et cela 3 ou 4 fois par semaine.

Je tiens à préciser que je n'ai jamais été sportive que je n'ai jamais réussi à me tenir à une quelconque activité physique plus de 3 mois sans m'ennuyer et donc la laisser tomber. Je suis une frileuse, une anxieuse, une paresseuse, une ronchonneuse, une gaffeuse, une pleurnicheuse, une frimeuse...bref une chieuse et pourtant les palmes et moi ça a tout de suite collé.

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Mes 10 raisons de s'y adonner :

• Nécessite peu d'effort mais procure beaucoup de plaisir. Parfois, j'avoue y aller à reculons mais dès je saute à l'eau et agite mes petites gambettes en rythme, c'est le bonheur.

• Raffermit les fessiers, la ceinture abdominale, les cuisses et les mollets. A la différence d'autres sports, la natation avec palmes ne muscle pas (du moins dans le cas d'une activité modérée) mais tonifie et affine.

• Galbe le bas de la silhouette sans développer le haut. C'est un vrai point positif, aucun risque de se retrouver avec les épaules d'une nageuse voire d'un nageur professionnel(le), seul le bas du corps travaille avec les palmes.

• Réduit visiblement la cellulite. C'est assez bluffant, je le reconnais, la peau d'orange est rapidement gommée.

• Aide à lutter contre les jambes lourdes. Moi qui souffrait des jambes lourdes, je n'ai quasiment plus de soucis.

• Accessible à tous, même à ceux qui ne savent pas bien nager. Je ne connais que la brasse, je suis une piètre nageuse mais les palmes me donneraient presque envie d'apprendre le crawl (à suivre).

• Permet de ne pas s'ennuyer. Jamais je ne trouve le temps long lorsque je palme. Je varie mes positions. Comme j'ai la tête hors de l'eau, je regarde les autres nageurs.

• Permet de nager plus longtemps et plus vite. On s'épuise beaucoup moins en palmant, si bien que l'on fait beaucoup de longueurs sans vraiment s'en rendre compte.

• Procure un massage du corps. C'est un véritable anti-stress, avec la propulsion des palmes, l'ensemble du corps est massé, un vrai moment de détente.

• Activité sportive peu onéreuse : entrées piscine (24 € les 10 entrées) + achat palmes (19 €) + achat bonnet (4€). Certaines piscines prévoient même des abonnements mensuels ou annuels, cela revient moitié moins cher qu'un abonnement en salle.

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Mes petites contrariétés :

• Gazon maudit ! L'épilation du maillot doit toujours être au top.

• Raplapla, j'aime pas ça ! Ma crinière à tendance à perdre en volume à force de porter ce fichu bonnet en silicone.

• Les bourrins ne sont pas mes copains ! Difficile de cohabiter avec les boeufs qui nagent également avec des plaquettes et se croient tout puissant parce qu'ils vous immergent en passant.

• Blâme aux piscines qui n'acceptent pas les palmes ! Peu de piscines municipales autorisent malheureusement l'utilisation des palmes.

Marre des fouilles nasales dans le métro !

La politesse et le savoir-vivre nous interdit normalement de nous fouiller le nez en public. Et pourtant d'après un sondage (curieux cette idée de sondage tout de même !), il semble que 7 personnes sur 10 soient concernées par cette habitude. J'avoue n'avoir aucun mal à le croire, ne serait-ce que si je considère tous ceux qui, dans le métro, ont cette fâcheuse tendance à se curer le nez en permanence. Je crois que rien ne me dégoûte plus que de voir quelqu'un en face de moi qui fourrage et fourrage inlassablement son nez à la recherche de crottes, le terme médical étant "croûtes de nez" ou "mucus nasal".

Une fois, le mickey (autre terme prisé) à découvert, le cureteur l'ausculte avec satisfaction puis hésite entre expédier celui-ci d'une petite pichenette (et là tout est une question de doigté), ou le coller insidieusement sous son siège à côté des chewing-gums de ses congénères, ou encore garder son petit trésor sur le bout du doigt en attendant le moment opportun pour s'en débarrasser incognito. Et que dire de ceux qui, ravis de leur cueillette, ne peuvent s'empêcher de les ingérer.

Le bâillement est communicatif, la fouille nasale non ! Il m'est impossible de ne pas détourner la tête avec un haut-le-coeur lorsque je surprends un usager du métro en pleine spéléo. Il est tout de même curieux que ce geste pourtant assez anodin répugne autant certains d'entre nous. Peut-être que dans certaines civilisations, cette indélicatesse ne choque pas plus que de se gratter l'oeil ?

J'ai adopté Elancyl prévention vergétures

Lorsque l'on est enceinte, le bidon doit être hydraté régulièrement pour ne pas "se déchirer et craqueler". Il y a 6 ans, lors de ma première grossesse, j'avais utilisé la crème Elancyl prévention vergetures, avec succès. Alors que mon ventre était énorme, ma peau tirée à son maximum, l'élasticité avait été conservée et aucun désagrément n'était apparu. Cette année, j'ai décidé de récidiver (dans tous les sens d'ailleurs, grossesse et crème !) et de faire à nouveau confiance à cette marque.

Je ne me suis jamais dit que ça ne servait à rien de se tartiner le ventre avec une crème pour prévenir l'apparition des vergetures. Même si en fonction de notre capital génétique, notre peau ne réagit pas de la même façon, je pense néanmoins que prendre le temps d'appliquer régulièrement et bi-quotidiennement un soin reste, pour chacune d'entre nous,  la meilleure arme.

Je débute mon 7ème mois de grossesse la semaine prochaine et depuis 5/6 mois, je m'astreins matin et soir à appliquer cette crème. Cela prend une minute car elle s'étale bien, il est néanmoins important de prendre le temps de masser la peau pour favoriser la circulation, c'est d'ailleurs ce que conseille Elancyl.

Son parfum est frais et discret. Elle est agréable à appliquer, rend la peau douce, ne colle pas et pénètre si rapidement que l'on peut l'appliquer avant d'enfiler ses vêtements le matin sans crainte de les tâcher.

Elle est concentrée en extraits marins et en huile de carthame (quesako, moi pas connaître !) - ne restons pas bête, une brève recherche sur internet m'apprend que le carthame est une plante herbacée proche des chardons, riche en vitamine E -
Elle est enrichie d'une complexe restructurant et de provitamine B5.

Cette crème existe en format économique 400 ml (24,80 €), vous en aurez donc pour plusieurs semaines.

C'est 10/10 pour ce soin.

Suis-je un être égoïste, dépourvu de compassion ?

Ce soir en sortant du bureau, alors que je m'approchais à grand pas de ma station de métro, à quelques mètres devant moi, j'ai vu un corps étendu sur le trottoir. L'homme (que j'ai immédiatement identifié comme étant un SDF : tenue vestimentaire sommaire, peau du visage sclérosée, coquard à l'oeil) était inerte, yeux fermés, bras le long du corps. Je suis arrivée à sa hauteur sur le trottoir et me suis cherchée toutes sortes d'excuses pour ne pas m'arrêter et dans ce cas là, étrangement, les neurones fonctionnent très rapidement :

• "je suis enceinte, s'il est juste endormi et s'en prend à moi ?"
• "je suis sortie du bureau à 18h tapante pour une fois, je suis pressée de retrouver mon petit loulou, ce n'est pas pour perdre du temps maintenant !"
• "si j'appelle la police ou le samu, j'imagine que je vais devoir attendre leur arrivée ?"
• "nous sommes des centaines à fouler ce trottoir pourquoi est-ce moi qui devrait m'arrêter ?"

Apaisée par mes excuses bidons, j'ai passé mon chemin, laissant cet homme à terre, peut-être ivre, peut-être souffrant, peut-être comateux, peut-être pire. N'était-il pas simple pour moi de dégainer mon portable dernier cri, d'appeler la police ou le samu (ces numéros étant d'ailleurs pré-enregistrés dans mon téléphone) ? Non, j'ai choisi de passer mon chemin, mon sac longchamp en bandoulière, le bruit de mes escarpins raisonnant près de ses oreilles.

Dans le métro qui me menait à mon doux et confortable sweet home, le remords m'a quelque peu rongé.

Où est l'homme ce soir ? aux urgences sur un brancard, dans un refuge ou dispensaire pour SDF (je ne sais même pas comment ça s'appelle) ou allongé sur son trottoir, mort peut-être ?

J'ai testé la gamme "Aqua" de Make Up For Ever

Je suis une adepte de la piscine. Enfin, plus précisément des palmes, mais je vous en parlerai un autre jour. Mon planning hebdomadaire étant serré (métro, boulot, petit loulou, grand loulou et dodo), je m'adonne à cette activité entre 12h et 14h. J'ai donc deux challenges : m'appliquer à faire mes longueurs dans un temps imparti et revenir au bureau l'après-midi tout aussi "pimpante" que le matin même. Seule solution : utiliser du maquillage waterproof. Oui, vous allez me dire que je peux également me démaquiller puis remaquiller mais que nenni, je n'ai absolument pas le temps, (ni l'envie d'ailleurs), de me refaire la façade à la piscine.

L'équipe de France de natation synchronisée ayant opté pour la gamme Aqua de Make Up For Ever, je me suis dit que moi aussi je le valais bien (euh non c'est pas eux) et que je pouvais également m'offrir ce petit extra. Offrir un extra n'est pas vraiment l'expression car ayant fait le tour de ce qui existait sur le marché en terme de gamme waterproof, Make Up For Ever est finalement tout aussi abordable que les autres marques (je pense par exemple au fard à paupière Aquarésistant d'Yves St Laurent à 26 €).

J'ai d'abord testé les premiers mois l'Aqua cream couleur taupe (coût 20,50 €). J'avoue qu'il tenait particulièrment bien. Aucune retouche n'était nécessaire mais Make Up For Ever ne proposait dans cette gamme que des couleurs nacrées et vraiment je trouve qu'à 36 ans, le nacré n'est pas du tout adapté. Ca vieillit, tout en faisant fille-fille, non vraiment je n'aime pas du tout. Au fil des mois, l'Aqua cream bien qu'utilisé régulièrement (3 à 4 fois par semaine, mine de rien je suis assidue dans mon activité piscine !) a séché et durci dans son pot, s'émiettant de plus en plus lors de l'application.

Make Up Fo Ever ayant sorti cette année les crayons Aqua Shadow en 2 nuances mates ou irisée, je me suis précipitée pour acheter le taupe mat et le brun mat (coût 19 € le crayon). Au final, c'est plutôt une déception, les teintes sont très belles certes, mais impossible de les garder toute la journée (piscine ou pas d'ailleurs). Au fil des heures, la couleur s'estompe irrémédiablement. Je respecte pourtant bien les conseils d'application : "Appliquez directement Aqua Shadow sur la peau puis dégradez aux doigts et aux pinceaux 5N, 2S ou 14S. Patientez quelques secondes avant de cligner des yeux, le temps que la texture sèche".

Dommage que ces crayons ne tiennent pas leur promesse. L'Aqua eyes, de la même marque, que j'utilise pour l'intérieur de l'oeil, me donne par contre entière satisfaction. Je continue à utiliser mes 2 Aqua Shadow, maintenant que je les ai achetés, mais vraisemblablement je me tournerai ensuite vers les crayons Jumbo waterproof de Sephora (coût 9,90 €) en essayant d'opter pour les teintes les moins irisées.